Space Siege
La Biografía No Autorizada de Seth Walker
Yo sabía que la televisión iba a ser la causa del fin de la humanidad. ¿Qué por qué digo esto?
En primer lugar, sin televisión no existirían las consolas. En segundo lugar, sin televisión no tendría que aguantar que mis hijos me pongan una maratón de 16 horas de los Padrinos Mágicos o Ed, Edd y Eddy.
Pero ahora, a fines del siglo XXII, los extraterrestres han visto en las transmisiones de televisión que fueron al espacio las películas de indios, y entendieron que es lo que hacemos cuando llegamos a un lugar que nos gusta, pero ya está habitado...
Son boludos pero no mastican vidrio (en realidad prefieren el alambre de púas) de modo que cuando la humanidad, en su perpetuo afán de expansión, envía una nave exploradora al sistema de estos bichejos, estos deciden que no quieren ser los próximos en la lista, en vista de lo cual siguen a la nave que los “descubrió” en su regreso a la tierra, pelan un par de lásers tamaño baño, y listo, a otra cosa mariposa.
Lo bueno: vuela a la mierda el clon Nº 9 de Bill Gates.
Lo malo: también vuela a la mierda todo el resto del mundo.
Acá aparece Batman
Seth Walker es el capitán de una nave de colonización a punto de abandonar el Sistema Solar en busca de nuevos horizontes, y cuando ve que los aliens están atacando la Tierra, valientemente da media vuelta y... Raja.
Esta actitud ya le había dado buenos resultados anteriormente; el 21 de agosto de 2167, al grito de “aguanten que voy a buscar refuerzos” deja de garpe a tres amigos frente a una patota rival. No se han hallado ulteriores referencias a estos amigos en su diario, tan sólo un críptico “no esperaron los refuerzos...”.
Esta desmesurada muestra de coraje es malinterpretada por los aliens, quienes, creyendo que iba apurado a una jodita a la que ellos no habían sido invitados, deciden subirse a la nave sin permiso. Imaginen ustedes su sorpresa, desconcierto, frustración y desagrado cuando se avivan que no había ninguna pachanga, sino que la nave simplemente se tomaba el pire...
Los aliens deciden armar su propia festichola (parece ser que le manguearon la tuquera a Javo) y a falta de otros ingredientes, deciden servirse de los colonos que viajan en la nave. Ahora, lo único que se interpone entre estos y las ansias asesinas alienígenas es... Seth Walker (pobres colonos, están jodidos).
Empieza el despelote
Yo hubiese escogido la muñeca
Avanzando el juego, a nuestro héroe se le presenta la oportunidad de elegir un compañero de aventuras. Las opciones son una muñeca de goma y un robot al estilo arturito; obviamente elige a ¿cómo? ¿al robot? ... Pero qué gustos raros...
Parece ser que esta actitud tiene su origen en hechos de su infancia, ya que en 2169 su primita lo invitó a jugar al doctor, y él se quedó jugando con un lavarropas.
A esta altura, amigo lector, estarás pensando que el personaje que vas a comandar será una especie de Jedi sin lightsaber. Debo decirte que no. “Ya sé, ya sé” dices tú, “se trata de una especie de yuarseneguer, capaz de hacer una lucha en el barro con el depredador para ganar la gobernación de Florida”. No sólo no es así, sino que además debo decirte que la porquería que estás fumando te hace mezclar depredador con división Maiami.
Seth Walker es consciente de que más que a Chac Norris, se parece a la Señora Norris de Harry Postre, y siendo candidato a sánguche de chorizo para el primer alien que se le cruce, decide empezar a insertarse diversos chiches electrónico-cibernéticos en varias partes del cuerpo.
Según las anotaciones en su diario, esto no sería un hecho aislado ni fortuito,
ya que en el 2172, a los 13, ya había comenzado a experimentar con la inserción de juguetitos en varias partes de su cuerpo.
A diferencia de sus experiencias anteriores, estas inserciones no pasarán desapercibidas, y mucha gente empezará a pensar que no es muy normal que digamos, y a tratarlo en consecuencia, aunque es probable que algún que otro perversito adicto al BDSM empiece a mirarlo con cariño.
En fin, no parece un juego que vaya a contar con la bendición del Bati-Kano, aunque es probable que Ratt-cinjer lo juegue varias veces antes de prohibirlo.
Para ChiquitoSoft
En el aspecto técnico, Gas Powered Games, desarrollador del juego, ha manifestado que si bien está trabajando en un nuevo engine, no tiene intenciones de rehacer el motor gráfico, por lo cual el juego no tendrá soporte para DX10 ¡Chupate esa, Guillermo Puertas!
El otro anuncio importante es con respecto al multiplayer. El mismo se desarrollará en modo cooperativo con escenarios y mapas separados de la historia principal, los cuales serán independientes pero aparentemente estarán enlazados por una trama común. Podrán participar cuatro jugadores, cada uno con su propio lavarropas-ayudante, y los escenarios estarán diseñados para 15 a 60 minutos de juego.
El juego está anunciado para fines del 2008, y vendrá de la mano de SEGA.
Aviso legal: los hechos y personajes mencionados en la presente nota son puramente ficticios. Cualquier semejanza con personas o hechos reales es mera coincidencia. Las referencias a la infancia de Seth Walker están extraídas del diario íntimo “My Little Pony” de Diego Beltrami, donde éste se refiere a la primita que lo invita a jugar al doctor como “Lenny”, y menciona a un tal “Tinchín” como partícipe en la inserción de juguetitos…
Ficha Técnica
- Fecha de salida: Fines de 2008
- Genero: RPG de Acción
- Multiplayer: Hasta 4 jugadores en modo cooperativo.
- Demo: No disponible
- Desarrollador: Gas Powered Games
- Publisher: SEGA
